Vamos de charge

Ass: A loira

Classificação masculina...

Alguns homens nos classificam assim..
Imagine se uma mulher fosse classificar pelo pinto...huahuahuahuahuauahu (seria o porque algumas engolem, outras cospem e todas perguntam, o que eu faço com isso aqui????)
ass: A loira

Assim são as mulheres...

Traição

Se vc ta se sentindo mal, pq foi chifrada, não pense assim....isso passa!

Ninguem tá sozinho nessa vida, e que confortante é isso...
Veja esse link, publicado no site do ego, onde várias artistas, dessas bem gostosonas, entram para a lista de mulheres que já foram traídas pelos maridos e namorados..

Lista de famosas que levaram um chifre, clique aqui.

Dá pra imaginar Sandra Bullock sendo traída???
Imagine ter que terminar com Brad Pitt???

É...a vida nem sempre é tão complicada assim, por isso, não desanime....traição faz parte.
Ass: Absoluta

Agradecimento

Boa noite!!

Hoje a postagem vai em agradecimento ao amigo Léo dos contos do léo que escreveu um conto de presente pra mim e eu ADOREI.
Sigam o blog dele e se surpreenderão a cada nova história.
E desculpem-nos o relapso com o blog, em breve estarei postando novidades.

 Beijinhos molhados,

a Devassa

O ato

Ele desbrava como um faminto a pele da fera. Derrete como sedenta saliva da boca de uma carnívora besta. Em bronze e suor, lateja como pulmão sufocado, em busca de ar. O reduto é ruivo, ninfa prestes a ter o véu dentre as pernas rasgados. Sumo de pêssego que escorre às coxas brancas, que atinge os joelhos, que ferve como pecado. É pecado da morte, de gladiadores que se esvaem em coito com cheiro de pele, de cabelos, de olhos, de vida.

 Num fim de tempo, fim de mundo, urros e carnes, completando-se, alimentando-se. Soa e sua, vermelha força da trepidação do universo, paixão quente, apertada. Ele movendo as lavas do vulcão com impulso de um Hércules; ela entregue como a planície desnuda de uma paisagem surreal. Labaredas de Vênus, lábios engolindo formas, vento que sopra devasso como acorde boêmio.

Retrato de luz, estanque do cosmos, músculos retesados, até que a mente se expanda, alce vôo. Seiva quente de ambos os corpo, que jazem exaustos, completos, apaixonados. Corpos de cristal quebrado, valido à pena. Vida como a morte, pecado do desejo, findos dias. Ressuscitados.

Conto recebido do meu grande amigo Conde em homenagem à minha gostosa noite de sexo.

Obrigada, Conde!

Ass.: a Devassa 

Notícias que vão mudar o mundo - por Globo.com

Oláááá meu povo! Não poderia deixar de compartilhar com vocês uma notícia bombástica que concerteza irá mudar os conceitos da Pré-história mundial. Aproveitando também para abrir minha participação aqui no PF de sacanagem com toda a classe.

Att,

Massagista


Ferramenta da idade da pedra em formato de pênis é achada na Suécia

Feita de chifre, ela tem 17,5 de comprimento por 2,5 cm de diâmetro. Segundo cientístas, é difícil afirmar com certeza qual era sua utilidade.

"Um chifre de veado em formato de falo é visto em foto divulgada neste sábado (24). O objeto, com cerca de 17,5 cm de comprimento e 2,5 cm de diâmetro, foi achado em um sítio arqueológico da idade da pedra próximo a Motala, no sul da Suécia, segundo as autoridades arqueológicas locais. A imprensa especulou se se tratava de um antigo brinquedo sexual, mas os cientistas disseram que é difícil saber a utilidade da ferramenta. (Foto: Reuters)"

É dificil sabe a utilidade da ferramenta? PQP!!! Acho isso uma Puta falta de sacanagem, isso sim. Ou burrice...

Cultura nunca é demais

Já que minhas companheiras não aparecem pra postar decidi o fazer mais uma vez.
Hoje falarei sobre cultura, então preparem-se!

Voces sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo:
Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K.,
Daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A.,
Daí a origem da palavra FODA.


Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo!!!

Beijos molhados,

a Devassa

A maior putafaltadesacanagem

Pior é ter recebido isso de uma mulher.

"Aham, senta lá, Cláudia."

Beijinhos,

da Devassa

 "Olha só a figura."

Entrevista com Elsimar Coutinho. 
 

Não existe Homem Fiel - Elsimar Coutinho

 Não existe Homem Fiel - Elsimar Coutinho 

1º- Não existe homem fiel.

Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade.

Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode "estar" fiel, ou porque está apaixonado ( algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda! ) ou porque está cercado por todos os lados ( veremos adiante que não adianta cercá-lo: isso vai se voltar contra você).

2º - Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher.
Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher. 

3º - Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo.
Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.

Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização.E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro).. A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho . 

4º - O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e esta vem de diversas formas: sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca 
virá se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa; o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas o seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente). Vai ser um cara sem ambição e sem futuro. 

5º - Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio.Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha)..

O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos: na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares . Finja que não sabe. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
 
6º - Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuito discretos: não deixam a esposa saber (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc.). Só, e somente só, um ou outro amigo DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual.
Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico. 
 

7º - ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:

Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil.
Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa.

Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura..
O mercado ta cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.

Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

8º - 90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados ; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele(e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2010 e não em 1957.

Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

9º - Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:
Tente achar o homem perfeito do 5º item , dê espaço para ele. Não o sufoque.
Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão, seja independente e mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir . 
10º - A última dica: Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho:
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade.

Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, o Homem trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. 

Isso é científico. O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.

Espero ter ajudado em alguma coisa.

Ps.: Elsimar Metzker Coutinho (Pojuca, 18 de maio de 1930) é um cientista, professor, médico ginecologista e personalidade televisiva brasileiro. (Peraí, personalidade da onde? Alguém já ouviu falar nesse cara?)

Surra de bunda

Um dia, conversando com um amigo, brincando com ele, falando que a gente tinha que ficar, porque a gente tinha muita coisa em comum e tal, ele me vira e fala "se você me der uma surra de bunda eu até caso com você" e me passou o link desse vídeo. Como eu estava no trabalho, relevei. Meses depois resolvi assistir o vídeo e tal foi o espanto que eu levei.
Claro, que de funk eu não duvido mais de nada, de nada MESMO, nem mesmo de sexo explícito. Minha surpresa foi tentar entender como um homem pode achar isso "gostoso", sexy ou qualquer coisa do tipo. Reparem, com muito cuidado, a hora que a "tequileira" pula no colo do cara. Eu, que não tenho pinto, consigo imaginar a dor!!! Como isso pode ser prazeroso pra alguém?
Enfim, sustos a parte. O que vocês acham disso?

Beijinhos molhados. =*

Campanha Anti-Masturbação

Nuestros hermanos fizeram um vídeo, da campanha contra masturbação. Então, pensando em nossos caros leitores, um vídeo nada pedagógico. huahuahuahauhua



ass: a Loira

Nada como um pré-feriado

E tudo começou assim, com um happy hour; e como próprio nome diz "hora feliz". =D Na verdade não foi bem com um happy hour, foi com uma festa ao lado do happy hour.
Lá estava eu, feliz, com meus colegas da faculdade como a muito tempo não estivera. Já tinha colocado na cabeça que iria ficar com um dos colegas, pois, várias já tinham pensado em ficar com ele (inclusive eu), mas ele, como uma pessoa "difícil" acabava por ficar só nas brincadeiras. Depois de uma conversa no dia anterior, tudo me levava a crer que era só correr pro abraço. Cheguei na festa, bebi, dancei, conversei, e nada dele chegar. Acabei resolvendo passar no tal happy hour com uma amiga pra comprar uma tequila, mas tal foi nosso espanto quando ficamos sabendo que a tequila não tinha chegado ainda. Viagem perdida? Claro que não, todo lugar é lugar para se paquerar, olhei pro bar e vi aquele garoto, cabelo loiro cacheadinho; cai de amores, óbvio (adoro pessoas diferentes). Mas nada de chegar, afinal eu tava curtindo a noite. Voltamos à festa e quem eu vejo? Sim, ele (o colega de facul). Papo vai, papo vem, lá vamos nós no happy hour "comprar bebida". Nenhuma surpresa quando ele reparou toda a armação, e eu, que não sou mulher de dar mole, já cheguei, chegando. Mas as coisas não rolaram bem. Demos dois beijos, sem direito a abraço nem nada (pois, as mãos dele estavam ocupadas ¬¬) e voltamos pra galera. Pouco tempo depois, quando o happy hour estava bombando, minhas amigas decidiram voltar pra lá pra comprar a tequila e ver gente bonita, sendo assim ele resolveu que precisava ir embora. Pensei "ótimo, pelo menos a noite não está perdida".
Chegamos lá e finalmente a tequila tinha chegado! Reproduzirei o diálogo tal como aconteceu:
Eu: Ei, a gente tá a 2 horas esperando a porra da tequila chegar, tu não acha que a gente merece uma choradinha não?
Menina do bar: Não rola, eu sou caloura.
Eu: Beleza, chama aquele ali então. (o garoto que eu tava paquerando)
Garoto: Oi!
Eu: Ei, você lembra de mim, não lembra? Eu e minha amiga aqui viemos aqui 4 vezes procurando a tequila, você não acha que a gente merece uma choradinha?
Garoto: Se você pegar um calouro nosso eu te dou uma dose extra.
Eu: Beleza. (Procura... procura... Olha pro lado, beleza, um homem, um nerd infelizmente) Ei, você é calouro daqui?
Nerd: Sim
Eu: Me beija?
(Nerd com cara de tacho sem entender nada. Nerd sai.)
Eu: (virando pro garoto) Você viu, eu tentei.
Garoto: É verdade. Mas, bem, você pode ficar comigo, se você quiser também.
E não houve mesa no meio pra separar. Agarrei o garoto da melhor maneira que pude naquela situação. Pronto, tequila extra ganha. Mas como assim? Acharam que ia terminar assim? Nãaao. O garoto beijava vem pra caralho e lá fui eu novamente tentar fazer com que ele saisse do bar pra passar uns minuto comigo.
Bom, o que tenho a dizer sobre ele? Simples, a atitude que o primeiro não teve, o segundo teve em triplo! E para minha surpresa, o garoto é 2 anos mais novo que eu, mas além da puta atitude que ele tem, assim sabe conversar. E assim foi até eu ir embora e ele precisar voltar pro bar. Altas pegações num happy hour como a alguns meses eu não tinha.
Pra resumir: tenham ATITUDE homens, porque se vocês não tiverem, os próximos terão! ;)
E sim, isso tudo é uma PUTA FALTA DE SACANAGEM, mas... QUEM LIGA?
Eu tô solteira e ninguém aqui paga as minhas contas!

E viva os tempos de faculdade e esbórnia!!! =D

Beeijinhos molhados pra vocês,

da Devassa Colegial (que precisava desabafar) ;)

Obs.: E nesse happy hour ainda teve dois ex-peguetes surpresos ao me verem e olhando com cara de tacho, como se eu estivesse muito preocupada com a presença deles por lá!

Ménage à Trois

Imagem: http://www.guiaamoroso.com/wp-content/uploads/2010/02/menage.jpg

Ontem me deparei com uma terrível revelação: como um homem de mais de 20 anos, solteiro, formado, sem religião, não sabe o que é um ménage à trois? Não sei se sou muito devassa, mas essa imagem mental não me era possível até ontem quando dentro de um carro com uma amiga (uma dessas devassas do blog) no colo, brincando com os caras que estavam no carro soltamos uma brincadeira sobre isso e ele não sabia o que era. Pensei: "isso daria uma ótima postagem! Quem sabe mais pessoas não sabem o que significa um ménage?". Bom, um ménage à trois em sua tradução é uma "mistura a três" que nada mais é (segundo o amigo desse moço, e eu gostei da simplicidade) que uma relação sexual a três com duas pessoas de um sexo e uma terceira de outro.
Existem alguns variações de ménage:

• MMF : Dois homens e uma mulher com bissexualidade masculina;
• FFM : Duas mulheres e um homem com bissexualidade feminina;
• MFM : Dois homens e uma mulher sem bissexualidade;
• FMF : Duas mulheres e um homem sem bissexualidade;
• MMM : Três homens em ato homossexual;
• FFF : Três mulheres em ato homossexual

Sendo assim, perguntei para alguns amigos o que eles achavam disso. Percebi que ménage não é uma questão tão comum assim... Meus amigos (e indiretamente colaboradores nessa grande sacanagem) divergiram um pouco sobre suas opiniões, mas ambos concordam que ménage é uma ótima opção pra quem está solteiro e quer curtir. Já eu, não concordo. Acredito que pode ser uma boa experiência pra um casal desde que seja uma atitude pensada, para que seja uma experiência prazerosa pros três envolvidos e sem arrependimentos. Confesso, que me senti um pouco devassa com toda essa conversa e isso me deixou um pouco triste, mas não tirou minhas convicções. Não concordo com putaria assim, por nada, mas acredito que quanto mais natural tornarmos o sexo menos estupros e gravidez precoces e outras coisas acontecerão por aí.  E vocês, o que acham sobre isso? Essa é uma boa hora para mandar um e-mail compartilhando experiências e sentimentos, não acham? ;)

Beijinhos molhados!

Atualmente, a Devassa

...ele é casado!

Bem, não é porque escrevo sobre sacanagem que vou ficar fazendo sacanagem com qualquer um. Não é nenhum discurso moralista, mas entenda, tudo tem limite. Lá estava eu, saindo pela segunda vez com o bruto, almoçando linda e feliz, porque havia conseguido ver o bofe, quando de repente ele fala:

- Eu sou casado.

Antes de falar sobre essa simples frase, eu devo relatar como recebi essa martelada dos anjos oriundos de lugares desconhecidos e pouco habitados. Sabe aquele dia que você acorda mais ou menos, vai ao médico, recebe uma bomba e pensa: Vou ligar para o infeliz, porque tá tudo tão ruim, que pelo menos um almoço com ele pode melhorar. Foi assim que eu recebi essa notícia.

Então diante de infeliz destino, eu simplesmente ouvi, me controlei para não deixar o almoço voltar boca a fora, respirei e resolvi achar tudo aquilo normal. Eu queria almoçar bem e com tranquilidade.

Término de almoço, ele pedindo desculpas porque não havia me dito, eu lá sem saber o que fazer, ouvindo suas histórias cabulosas (envolvimento com drogas, traição, e outras coisas mais), resolvi então devolver o bruto ao trabalho (estávamos no meu carro), dei um sorrisinho e fui embora.

Depois desse episódio eu fique me perguntando: Que caralho de cú de destino é esse?????

Desculpe as palavras, caros leitores, mas porra, como iria advinhar que o cara era casado? Eu adorei descobrir isso no segundo encontro, porque pior seria descobrir depois de um mês.

Meu único desejo é que o pinto daquele infeliz caia, fique bambo, seco e definhe. Como que pode um camarada fazer isso???? Ok, sem julgamento, eu sei! Mas fiquei revoltada. Esse não é o primeiro caso em menos de um ano. Será que acabaram com os homens heterossexuais interessantes???

É por isso que eu digo, é uma puta falta de sacanagem pegar um cara casado e não poder fazer sacanagem com ele.

Ass: Absoluta

Para inaugurar o nosso blog, nada melhor que uma boa sacanagem.
Começamos a noite bem, visitando uma sex shop de atendentes mal comidas e nada solícitas para comprar uma calcinha para a nossa amiga que por não ser homem não podia usar a que estava ao contrário.
Acabamos nos empolgando e outra amiga comprou uma bolinha que perfuma aquilo mesmo que você, como bom leitor sacana, está pensando.

Enfim, esse será um blog para compartilharmos boas (e más) experiências, tirar dúvidas, postar contos, críticas sexuais e dar boas risadas, e (porque não) morrer de prazer!
Para isso, mandem suas sugestões, dúvidas e críticas para pfdesacanagem@gmail.com.

Abraço por trás!

Colegial, Reprodutora e Massagista (a partir de agora suas consultoras sexuais) ;)